Des vertes et des bien mûres

Lorsque la Bestiole toise son frère et lui balance en pleine face une bordée de jurons que l’éducation judéo chrétienne de sa mère empêche de répéter sur ce blog qui se tient un tant soit peu, la dite mère se tâte :
- « année 60 ». Au lit sans manger et si ça continue direction la pension. Sauf qu’elle a déjà mangé et que vu son tour de taille, un jeûne de 10 jours ne devrait pas l’atteindre
- « mère cool », il faut que jeunesse se passe. N’ai-je pas lu dans le dernier psychologie magazine qu’elle entrait à peine dans l’adolescence de l’enfance et que donc tout est normal
- « mère coincée », feindre de n’avoir rien entendu de peur d’avoir à expliquer à un des deux chérubins le sens profond des termes usités par la chair de sa chair.
- « mère dépressive ». Mais pourquoi ne m’a-t-on jamais dit que la petite graine pouvait devenir un affreux gnafron que l’on ne souhaiterait même pas revendre à son pire ennemi ?
- « mère stoïque ». on a tout à apprendre de ses enfants et finalement ce genre de vocabulaire peut fatalement me servir lors de ma prochaine sortie en voiture ou lorsque je déciderais enfin de flinguer verbalement la saucisse qui m’a fait un coup de traître aujourd’hui.
Finalement j’ai opté pour un style bien à moi, hurlement, menace, explication et pour finir culpabilisation « mais que vont dire les gens qui t’entendent ? (comme s’il y avait une agora romaine dans notre salle de bains) ».
Et pour m’achever, après quoi je me suis jetée sur le lit pour verser toutes les larmes de mon corps (oui, ben faut pas rêver non plus). La Bestiole ayant laissé tomber derrière elle une serviette, je lui fais remarquer qu’il serait de bon ton qu’elle la ramassa parce que finalement je ne suis pas sa bonne, lui ai-je dit. Elle me regarde et affirme tout de go « pourtant, j’ai fait le voeu que tu le deviennes ». Et une claque, c’était dans ton vœu. Sale gosse.