Concours, suite

Ce matin, au courrier, il y avait la convocation pour l’oral. Première bonne nouvelle, il n’y avait pas de bug sur Internet, je suis bien à l’oral. On ne sait jamais, une erreur est si vite arrivée.
Donc, je défais mon enveloppe et je tombe nez à nez avec trois feuillets à renvoyer avant jeudi prochain accompagnée d’une photo. Les affaires se corsent, pourquoi faut- il donc une photographie pour intégrer une prépa ? Ils veulent se faire à l’idée d’affronter Hibernatus ou un truc de ce genre. Il faut donc que je trouve la chose : je vais éviter celle de la meringue en robe de mariée et de la mère de famille sur son lit d’enfantement. Je crois que je vais devoir me résoudre à passer par la case photomaton, parce que je n’en ai pas une seule depuis mon nouveau look « cheveux longs ».
Deuxième écueil : remplir les trois pages de questions. Vont pas être déçus du voyage, les 4 énarques qui font passer l’entretien (j’ai les noms à l’avance, mais je vais vite les oublier parce que le complexe de méga infériorité me guette).
Question 1 : Grade actuel
Sous-fifre de troisième zone. En option attachée territoriale, mais je peux vous assurer que là où je suis, ça ne veut rien dire du tout.
Question 2 : Quelle est la nature de vos missions et fonctions actuelles, et le cas échéant, vos responsabilités ?
Des responsabilités : avoir un cloporte sous son aile est-ce une responsabilité avouable ? Bon, certes alors, disons, faire trimer comme une mule la saucisse qui est le plus fainéant de tous les testeurs de produits pour repousse de cheveux. La nature de mes missions : désalcooliser la mouette qui oublie dans la ½ heure ce qu’elle a dit sous l’emprise de produits stupéfiants divers et variés. Lui servir de serpillière par moment. D’autres missions : oui écouter les comptes rendus échographiques des collègues. Autrement, je ne vois pas trop à quoi je sers !

Question 3 : Expériences professionnelles antérieures y compris autres que services publics.

11 ans dans la même maison, pas toujours au même poste. Rien de très enviable donc. Et avant : équeutage du maïs, vous prenez ça ?
Question 4 : Centres d’intérêt et activités extra professionnelles
Je vais pas leur faire le coup de la grande spécialiste du cinéma muet afghan d’avant la révolution. Ben, je vais assumer, oui, je vais dire et le premier qui me dit que je devrais pas, il va se faire traiter de macho, c’est compris ? ! Donc, lecture, politique (bon, j’éviterais le laïus anti-capitaliste) jusque là, tout va bien… et loisirs créatifs. Oui, oui, je me dis que dans les années futures, on pourrait avoir besoin de technocrates pour réfléchir à la longueur des aiguilles et à la composition des alliages pour ciseaux de brodeuses. Assumons, je ne vais pas commencer à compartimenter.

Question 5 : Autres informations portées à la connaissance du jury

Si vous me donnez pas le concours, je me pends au fronton de l'assemblée nationale avec du fil Atalie.

Bon, je fais la photo du monstre et j’envoie le tout. Vivement le 5… juillet.